clubfight

Сегодня ездила с частным инструктором на дэу нексиа. Пока впечатления только положительные. От инструктора из автошколы уже не надеюсь получить ничего дельного. Да и шестерка - удовольствие на любителя: сидишь в полускрюченном положении, колени прижаты к рулю, трясется она как старый кукурузник, рычит, а рычаг с передачами застревает, если вообще срабатывает с первого раза. Вот, как расшифровывается словосочетание "отечественного производства".
Сегодняшняя поездка же показала, что ничего безнадежного во мне нет. И инструктор (о чудо!) не мешал мне ехать с черепашьей скоростью на второй передаче до тех пор, пока я почувствовала себя в состоянии разогнаться ещё. Он совсем мне не подруливал (в отличии от того), так что ехала я почти сама, и совсем не ругался, а только разъяснял, что и как. Я уже почти что соображаю что-то на перекрестках и поворотах, и глохну намного реже. :)
Просветите чайника, москвичи, зачем вообще надо разгоняться до 3-4 передачи, если уже через сто метров будет перекресток/светофор/ограничение скорости/лежачий полицейский/поворот/переезд ит.д. ит.п.? Чуть разогнался, как надо будет уже снова снижать скорость вплоть до полной остановки. А в Москве, кажется, подобные препятствия встречаются чуть не каждые сто метров. Так зачем вообще сильно разгоняться? Нет, я понимаю, если речь идет о прямых и достаточно безопасных участках дороги без поворотов и перекрестков. Но они встречаются не так уж и часто.
И ещё... я стала очень сознательным пешеходом. С ужасом смотрю на этих сумасшедших камикадзе, бегущих через дорогу на красный свет, когда туда как раз поворачивает целый поток машин с главной дороги. Непонятно, что у них вообще в голове творится. Особенно у тех, что держат за руку детей. Куда они торопятся? На тот свет? Сегодня я насилу поборола желание остановить такую тетеньку и объяснить все "культурно". Ребята, переходите, пожалуйста улицу только на зеленый свет. Не надо лезть на проезжую часть где попало. Переходить улицу надо или по зебре, еще лучше - по под(над-)земному переходу. Если ни того, ни другого нет, то переходить можно только на границах перекрестков, но очень внимательно. Если вам не жалко своей жизни, то пожалейте хотя бы водителей - неужели они должны сидеть в тюрьме из-за вашей легкомысленности?

Cамым грязным из всех морей в мире является Черное море, - об этом заявил президент Крымской академии наук Виктор Тарасенко. По его данным, в результате повышенного содержания нефтепродуктов в водах Черного моря около 160 видов фауны находятся на грани вымирания. Попадание в воду нефти и нефтепродуктов приводит к гибели морских животных в области нефтяных пятен.

Несмотря на снижение экономической активности в причерноморских странах, в последнее время экологическое состояние Черного моря ухудшается, поскольку продолжается массовый вылов рыбы, а также идет активное загрязнение впадающих в море рек, особенно стоками с полей, содержащими минеральные удобрения, сообщает ForUm.

Это нарушает равновесие в экологической системе моря и влечёт за собой бурный рост фитопланктона – сине-зелёных водорослей, из-за чего может "зацвести" вода, уменьшиться прозрачность вод и погибнуть многоклеточные водоросли.

Источник: http://travel.mail.ru/news/53940/

Это моё любимое море.. Оно мне сегодня снилось.

Знаете, сегодня в 4 утра я стала мамой...
Или нет, не так. Сегодня, ночью, на свете появился человек, который зовет меня "мамой".
Нет, Может быть, так? "Сегодня ночью нашелся мой сын (а может, и дочь), о существовании которого/ой я и не догадывалась..

Нет, не то. Самое адекватное начало звучало бы так: "Сегодня, в 4 утра, когда я только недавно заснула, какая-то сволочь, ..... *убрано цензурой*.
В общем, разбудило меня смс следующего содержания: "Мама, пришли мне утром 500 рублей на номер такой-то. Очень нужно. Целую!".
Дорогой сыночек! Если ты слышишь меня, пожалуйста, *ненормативная лексика* *ненормативная лексика* *ненормативная лексика* *ненормативная лексика* *ненормативная лексика*  !!!!

Имбирь великолепно лечит большинство кожных и аллергических заболеваний, бронхиальную астму, нарушение мозгового кровообращения. Имбирь укрепляет сосуды и улучшает память. Восстанавливает иммунитет, повышает психическую устойчивость в стрессовых ситуациях, устраняет спазмы в кишечнике. Кроме того, прекрасно активизирует пищеварение. Имбирный чай восстанавливает силы при физической и психической усталости, лечит простудные и легочные заболевания в связи с тем, что увеличивает усвоение кислорода легочной тканью. Нормализует деятельность щитовидной железы. Имбирный сок используется для принятия ванн при болях в позвоночнике, в суставах и невралгиях. Очень хорошего эффекта достигают при лечении имбирем простудных заболеваний, болезней респираторной системы и сердечно-сосудистой системы. Имбирь - прекрасное средство омоложения.

1.Имбирь в виде пасты (имбирный порошок + несколько капель горячей воды), компрессов используют для снятия головных болей, при ушибах, растяжениях, болях в спине.
2.Имбирная ванна (10 г имбирных хлопьев (либо просто порошок) нужно кипятить в 1 литре воды, процедить, потом вылить настой в ванну) снимает усталость во всем теле, возвращает состояние свежести и расслабленности.
3. Тошноту и рвоту можно успокоить, приняв смесь из чайной ложки сока свежего имбиря и такого же количества лукового сока.
4. Втирание небольшого количества сока имбиря в околопупочную область поможет остановить понос и боль в животе.
5. Смесь из чайной ложки сока свежего имбиря и чайной ложки меда поможет при заложенности носовых пазух. Принимать 3 раза вдень.
6. При симптомах гриппа, простуде, кашле и заложенности в грудной клетке благотворно действует чай из 1/2 чайной ложки сухого имбиря и такого же количества корицы и фенхеля на чашку воды.
7. Смесь из чайной ложки сока имбиря, чайной ложки лаймового (лимонного) сока и двух щепоток каменной соли смягчает охриплость голоса, боль в грудной клетке, хрипы и кашель.
8. Аппликации из 1/2 чайной ложки сухого имбиря с водой на лоб помогает при головной боли, вызванной воспалением лобных пазух носа. Люди Питта-типа (бла бла бла - ком. А.Т.) должны быть осторожны с этим средством, так как оно может вызвать слабые ожоги кожи. Поэтому всегда следует вымыть кожу после такого лечения.
9. При плохой переносимости полетов на самолете за час до полета примите немного имбиря.
10. Пол-ложки Трикату (смесь равных частей сухого имбиря, черного перца и пиппали) с чайной ложкой меда - прекрасное средство для сжигания амы (токсинов) и избытка Капхи в легких, регулирования уровня холестерина и ожирения. Принимайте 2-3 раза в день перед едой.
11. Употребление имбирного чая с 30 граммами касторового масла перед сном поможет при ревматоидном артрите.
12. Слегка поджарьте столовую ложку молотого имбиря в 2 столовых ложках гхи в чугунной посуде до получения пасты. Употребляйте по 1/2 чайной ложки 3 раза в день при диарее, болях в области селезенки и остеоартрите.
13. Имбирь эффективно снимает тошноту и рвоту во время беременности. При этом он не оказывает негативного воздействия на плод.
14. Средство очищения грудного молока. Согласно Аюрведе, многие заболевания грудных детей возникают из-за материнского молока, например, при несварении или запоре у кормящей матери. В таком случае хорошо добавлять в пищу имбирь.

Источник:  http://pisali.ru/intuiciya369/13856/

Был я знаком когда-то с одной барыней; была она не первой молодости, а так лет двадцати семи-восьми; красавица первостепенная, что за бюст, что за осанка, что за походка! Она глядела пронзительно, как орлица, но всегда сурово и строго; держала себя величаво и недоступно. Она слыла холодной, как крещенская зима, и запугивала всех своею недосягаемою, своею грозною добродетелью. Именно грозною. Не было во всем ее круге такого нетерпимого судьи, как она. Она карала не только порок, но даже малейшую слабость в других женщинах, и карала безвозвратно, без апелляции. В своем кругу она имела огромное значение. Самые гордые и самые страшные по своей добродетели старухи почитали ее, даже заискивали в ней. Она смотрела на всех бесстрастно-жестоко, как абесса средневекового монастыря. Молодые женщины трепетали ее взгляда и суждения. Одно ее замечание, один намек ее уже могли погубить репутацию, - уж так она себя поставила в обществе; боялись ее даже мужчины. Наконец она бросилась в какой-то созерцательный мистицизм, впрочем тоже спокойный и величавый... И что ж? Не было развратницы развратнее этой женщины, и я имел счастье заслужить вполне ее доверенность. Одним словом - я был ее тайным и таинственным любовником. Сношения были устроены до того ловко, до того мастерски, что даже никто из ее домашних не мог иметь ни малейшего подозрения; только одна ее прехорошенькая камеристка, француженка, была посвящена во все ее тайны, но на эту камеристку можно было вполне положиться; она тоже брала участие в деле, - каким образом? Я это теперь опущу. Барыня моя была сладострастна до того, что сам маркиз де Сад мог бы у ней поучиться. Но самое сильное, самое пронзительное и потрясающее в этом наслаждении - была его таинственность и наглость обмана. Эта насмешка над всем, о чем графиня проповедовала в обществе как о высоком, недоступном и ненарушимом, и, наконец, этот внутренний дьявольский хохот и сознательное попирание всего, чего нельзя попирать, - и все это без пределов, доведенное до самой последней степени, до такой степени, о которой самое горячечное воображение не смело бы и помыслить, - вот в этом-то, главное, и заключалась самая яркая черта этого наслаждения. Да, это был сам дьявол во плоти, но он был непобедимо очарователен. Я и теперь не могу припомнить о ней без восторга. В пылу самых горячих наслаждений она вдруг хохотала, как исступленная, и я понимал, вполне понимал этот хохот и сам хохотал...


Пугающий гротеск. Пугает прежде всего то, что ни один человек не поступает иначе, чем эта барыня. Каждый осознанно, а чаще неосознанно отступает от требований морали, которые он сам же провозглашает. В отдельных случаях это лицемерие, часто - наивный эгоцентризм и неспособность трезво оценивать свои поступки, и истинные мотивы, которые за ними стоят (качество, в той или иной степени присущее всем нам без исключения). Поэтому мне представляется низостью в принципе рассуждать о том, какие поступки можно считать нравственными, а какие - нет. Барыня, пожалуй, выгодно отличается от большинства из нас. Она до конца честна. С кем? Прежде всего, с самой собой, а это уже немалое достижение.

Сколько я ни соревнуюсь с университетом по степени раздолбайства, он одерживает решительную победу.

Я не прихожу на одну и ту же пару на протяжении нескольких недель - потом выясняется, что её каждый раз отменяли, и все остальные приезжали зря (ничья!)

Если я опаздываю на 20 минут - преподаватель опаздывает на полчаса (победа за универом, если препод приходит одновременно со мной - ничья).

Я не готовлюсь к семинару - данная тема не обсуждается на нем (ничья!)

Я не знаю расписания, несмотря на то, что уже ноябрь - и что с того? расписание неправильное:) (ничья!)

Сегодня я решила наконец сходить в понедельник в универ - на семиотику. Я не была там ни разу. Приехав, выяснила, что пару отменили, и ночью в половине первого об этом было сообщено по е-мэйлу. Я приехала, а пары нет - (победа за универом).

Следующей пары я дожидаться не стала, и уехала по своим делам - выяснилось, что и этой пары тоже не состоялось (опять ничья! - можно сказать, я отыгралась).

Во время переписи населения в Британии, Австралии и в Новой Зеландии значительное количество респондентов неожиданно для властей определили свою религию как «джедаизм».

Приверженцы новой религии с самого начала взялись за активную пропагандистскую работу. Так, еще в 2000 году многие пользователи Интернета получили электронное письмо от анонимных авторов^{[источник не указан 171 день]}. В послании говорилось, что если во время предстоящей в Великобритании переписи населения как минимум 10 тысяч человек определит свое вероисповедание как «джедаизм», то власти вынуждены будут признать новую религию официально^{[источник не указан 171 день]}.

Агитация не прошла даром: десятитысячный барьер был преодолён в разы — и британское Министерство юстиции сразу после изучения предварительных итогов переписи зарегистрировали новую религию как «Jedi Knight» — «Рыцари Джедай», что, в общем-то является не совсем корректным названием. "Рыцари Джедай" - обученные воины, направляющие Великую Силу. Джедаист же, то есть, человек, верящий в существование Великой Силы, вовсе не обязательно является Рыцарем Джедай.

Молодой религии присвоили код 896. В феврале 2003 года были подведены окончательные итоги переписи, в результате которых обнаружилось, что сторонников новой религии в Великобритании даже больше, чем буддистов или иудеев. Согласно уточненным данным, там проживает 390 тысяч джедаистов, 0.7 % всего населения.^[1] Как следует из этой статистики большинство джедаистов проживает в крупных университетских центрах: Брайтон,Кембридж, Оксфорд.^[1]

В Австралии приверженцев джедаизма тоже насчитывается немало — 70 тысяч.^[2] Однако тамошние власти предпочли считать поклонников Силы гражданами, затруднившимися с ответом на вопрос о вероисповедании.

В России движение джедаизма не обладает подобным размахом, однако и здесь имеется несколько неформальных общественных объединений.


(с) Луркморье


Да пребудет с вами Сила!

Вчера моя подруга подняла на улице звенящий мобильник. Там, естественно, попросили её встретиться и вернуть находку. Подруга поднялась ко мне, и вскоре телефон зазвонил вновь. На этот раз звонил сотрудник милиции. Подруга сообщила ему, где она находится, и вскоре мент стоял на моей лестничной клетке. "Вы наш участковый?" - "Почти. Это из соседнего подъезда таджик хренов потерял мобильник.  Ходят тут бухие, а потом нам - не спать, и искать их мобильники!".
Звонит по телефону:"Але! Слушай, скажи этому пидору бл#ть, что из-за него тут девушка не спит. Если он бл#ть не согласится её вознаградить за хлопоты, я бл#ть, ему этот мобильник в ж#пу затолкаю! Что-что?". Таджик, по-видимому, согласился.
Мент опять обращается к подруге - к ней - вежливо и доброжелательно. Ругается по поводу того, что эти уроды теряют тут свои мобильники, а потом девушкам (и ему - почти участковому) - не спать ночью, возиться с их мобильниками. Подруга отказалась спуститься вниз к таджику, чтобы получить вознаграждение за находку (как выяснилось позже, она вообще не поняла, о какой не спящей девушке говорил мент, и о каком вознаграждении идет речь). Зато доблестный почти-участковый получил награду.

Грэм Чэпмен (англ. Graham Arthur Chapman; 8 января 1941 года, Лестер, Великобритания — 4 октября 1989 года) — британский актёр, сценарист, продюсер, композитор, участник комик-группы «Монти Пайтон».

Родился в Лестере (Великобритания) 8 января 1941 года, поступил в Кембридж, однако разрываясь между учёной степенью по медицине и юмористикой, предпочёл всё же второе, ни дня врачом не проработав. Карьеру на телевидении начал вместе с Джоном Клизом как сценарист для шоу Марти Фельдмана и Дэвида Фроста — «I’m Sorry, I’ll Read That Again». После чего вместе с Клизом стал участником группы «Монти Пайтон», сыграв главные роли в фильмах «Монти Пайтон и Святой Грааль» и «Житие Брайана». После окончания шоу сыграл несколько ролей в кино и написал несколько сценариев. Умер от рака 4 октября 1989 года.



Согласно Лурку: Грэм Чэпмен самый безумный и неуправляемый из всей группы Монти Пайтон. Впоследствии на его похоронах Джон Клиз упомянул тот факт, что тот первым на британском телевидении произнес слово «shit» в эфире и сказал, что Грэм бы обиделся на него, если бы он не воспользовался возможностью первым в Британии произнести слово «fuck» в надгробной речи. А начал он свою речь так: «Грэм Чепмэн, соавтор скетча о мертвом попугае, is no more. He has ceased to be» и так далее. На похоронах пели песни, и стоял такой хохот, что на похороны это было никак не похоже. Грэм разрывал шаблон и ИРЛ — мог достать пенис в баре и начать колотить им по барной стойке в знак протеста против плохого обслуживания. Пайтонов постоянно допрашивают относительно возможного воссоединения, они отвечают, что это произойдет не раньше, чем Грэм Чепмэн восстанет из мертвых (как до того говорили Битлы о Ленноне), но добавляют, что сейчас решают этот вопрос с его агентом. Правда, урна с его прахом (якобы) потом ещё фигурировала во многих скетчах: пепел Грэма просыпали на пол и собирали веником и пылесосом (см. «Monty Python Live at Aspen»).

В середине 70-х, на шоу Джорджа Мелли, участник труппы Грэм Чэпмен признался в своей гомосексуальности. Чуть позже «Пайтонам» пришло письмо от одной из их постоянной зрительниц, которая писала, что слышала, будто один из них является геем, и что, согласно Библии, его ждёт суровое наказание. В ответ на это Айдл написал ей: «Мы выяснили, кто из нас является геем, и застрелили его».
(с) Википедия, Лурк :)

Сегодня пообщалась с одной давней подругой. Сначала была удивлена тем, что всё ещё существуют настолько честные и наивные люди. Потом стало стыдно за испорченность своих мозгов. Потом почти страшно. Ощущение как будто меня телепортировали в другой мир. Оказалось, что далеко не все мыслят, что называется "с грубоватой прямолинейностью тридцатилетней незамужней женщины". Стыдно в общем. А ещё кто-то не так давно говорил, что у меня "очень наивные представления".

Все, кто хотя бы иногда заходит в контакт должны были заметить, насколько тамошние юзеры любят повторять одни и те же, затёртые до дыр цитаты. Не проходит и одной недели, чтобы в статусе у кого-нибудь не появилось что-нибудь вроде:"Это невозможно"-сказала причина, "Это безрассудно"-сказал опыт, "Это болезненно" -сказала гордость, "Попробуй" -сказала мечта... ".

"Это невозможно" - сказала гравитация, "Люди не летают" - сказал опыт, "Это больно" - содрогнулось тело, "Ну давай, прыгай уже!" - завопила глупость.

"Это примитивно" - сказал ум, "Это банально" - согласился опыт, "Не позорься" - сказала гордость, "Смотри, какая трогательная цитатка, ну ка напишу её в контактике" - шепнула болезненная чувствительность.

"У него триппер" - сказала медицина, "И плохо пахнет изо рта" - согласилось обоняние, "И вообще он - бомж" - добавила наблюдательность, "А ты попробуй!" - посоветовало любопытство.

Джон Клиз был выгнан из колледжа за то, что нарисовал цепочку следов, ведущую от статуи национального героя к общественному туалету.

Я думаю, это того стоило.
А вы как считаете?

Кстати, в его честь назван один из видов лемуров.

Не важно, какой бред вы скажете, всё равно найдутся люди, которые воспримут ваши слова буквально и всерьёз..

Опубликованный в 1998 году в журнале Nature опрос показал, что процент верующих в личностного бога или жизнь после смерти по США минимален среди членов Национальной Академии Наук — только 7 % опрошенных, по сравнению с 85 % по всему населению Соединенных Штатов.^[115] В том же году сотрудник MIT Франк Салловей (англ. Frank Sulloway) и сотрудник Университета штата Калифорния Майкл Шермер (англ. Michael Shermer) провели исследование среди группы, в которой 12 % составляли доктора наук и 62 % — выпускники ВУЗов. Исследование показало, что 64 % опрошенных верили в бога (то есть промежуточное значение между таковым для академиков и средним по стране в вышеописанном исследовании). Кроме того, было замечено уменьшение числа верующих с повышением уровня образования.^[116]

По информации Mensa Magazine, такая обратная зависимость между религиозностью и образованностью была установлена в 39 исследованиях, проведённых с 1927 по 2002 годы.^[117]

Эти результаты в общем соответствуют статистическому мета-анализу профессора Оксфордского Университета Michael Argyle, проведенному в 1958 году. Он проанализировал семь исследовательских работ по зависимости между отношением к религии и коэффициентом интеллекта среди опрошенных школьников и студентов университетов США. И, хотя была выявлена чёткая обратная зависимость, не были учтены такие факторы, как авторитарность семейного уклада и социальный класс опрошенных, которые также могли играть свою роль.^[118]

Признаки зависимости между религиозностью и уровнем образования неоднозначны. Влияние религии на образование может разниться в зависимости от типа религии. Например, христианские фундаменталисты, особенно женщины, обычно получают более слабое образование, чем другие слои общества.^[119][120]

Источник: Википедия (с).

В последнее время кто-то был настолько честен, что совершенно разучился врать.. Это недопустимое легкомыслие, нельзя было всё запускать до такой степени. То есть, иронизировать или шутить я вполне могу с серьёзным выражением лица, что уже хорошо - иногда в этом вся соль шутки, а иногда соль в том, чтобы человек, на которого направлена ирония этого не заметил. А вот просто нагло врать у меня не получается! Меня сразу же выдает неудержимый смех... А как раньше хорошо жилось - приходишь на семинар, ничего не знаешь, сидишь и некоторое время прислушиваешься, чтобы вникнуть в суть вопроса. Потом выбираешь оратора, с чьим мнением намереваешься активно соглашаться. Он говорит - ты тупо формулируешь фразу по-другому (иногда более удачно, чем сам оратор:)), и повторяешь. Тут есть масса возможностей - главное говорить с очень убежденным видом. Преподавателю и в голову не придет что-то заподозрить. А вот когда ты, не успев ещё договорить половину предложения, начинаешь давиться от смеха от собственной наглости - это полный фэйл. Впрочем, это тоже весело. 

Говорит преподобный Артур Белинг: "Сегодня в этой стране есть немало людей, которые не по своей вине разумны. Некоторые такими родились, некоторые стали разумными позднее. И именно людям, которые, подобно вам и мне, немного не в себе, предстоит помочь этим несчастным избавиться от разума..."
vkontakte.ru/video189510_136293345

Сегодня впервые каталась с инструктором по городу. Оказывается, в такой ситуации я абсолютнейший флегматик - инструктор от ужаса вспотел, а я всё время поездки находилась в самом безмятежном настроении. Проявились и менее полезные черты подобного темперамента - упорное нежелание повышать скорость и заторможенная реакция (хотя это с непривычки, скорее всего). Один раз я даже заглохла на повороте налево через встречную полосу, видимо, собрав за собой "благодарную" очередь. Один раз едва избежала рандеву с бампером впереди идущей машины. А что вы хотели от обезьяны с гранатой? До чего же все быстро ездят!

Не говорите мне, что виста - это хорошо. Не надо. Знаете, этот надоедливый контроль учетных записей, когда в ответ на любое действие вам предлагается подтвердить свои администраторские права, и то, что это действие было запущено именно вами? Это с единственной учетной записью, естественно, администраторской. Этот гемор легко лечится - в панели управления можно отключить контроль учетных записей. Правда, из-за этого вас периодически будут информировать, о том, что настройки консоля ММС небезопасны, и не хотите ли вы исправить эту досадную неприятность?
Что же, из двух зол выбираем меньшее.
Но, как выяснилось, виста готова отчаянно сражаться за право контролировать учетные записи. Сегодня три часа "плясала с бубном" вокруг планшета с пером. Не желает он работать. Проверила драйверы, потыкалась в разных настройках и службах, поискала решений в интернете. В итоге наткнулась на довольно-таки странное высказывание на каком-то форуме о том, что планшет мол не работает из-за того, что учетная запись озаглавлена кириллицей. Хорошо, чем черт не шутит? Зашла я в учетные записи пользователей, и тут у меня мелькнула мысль, что, возможно, всё дело в этом самом контроле учетных записей. Включаю рекомендуемый и ненавистный контроль, перезагрузка и вуаля! - планшетное перо, как по волшебству, начинает работать. Также начинает работать средняя кнопка мышки, колесико, которая до этого тоже молчала. Ну и что это за бред, спрашивается? При этом, естественно, такие настройки учетных записей совсем не позволяют запускать некоторые приложения (кричат что-то об отсутствии администраторских прав). Теперь что ли постоянно менять настройки - нужно перо - включаем контроль УЗ, перезагружаемся. Хочется нормально с двух кликов и без всяких подтверждений запускать все приложения - выключаем контроль УЗ, перезагружаемся. Ну скажите мне, как перо (и колесико мышки) связано с защищенностью учетной записи администратора? Неужели это нормально?

В связи с этим замечательным днем недели и временем суток (для меня еще утро!), а также расслабленным настроением пишу о всяких пустяках. Всё было так плохо, что мужик решил повеситься. Намылил веревку, залез на табуретку, смотрит - а на шкафу стоит бутылка водки. "А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик и раздумал вешаться. 
Для меня же необозримым счастьем стало то, что сегодня впервые за несколько недель не надо было рано вставать! Девочка, моя ученица, в связи с каникулами куда-то уехала, и, возможно, с ней не надо будет заниматься и в следующее воскресенье. С финансовой точки зрения это, конечно, не так уж и здорово, но всё равно какое же это счастье - проснуться после полудня и знать, что сегодня никуда не надо спешить! I'll be lazing on the Sunday afternoon (c) F.M.
Ещё есть куча более мелочей для радости: наступил ноябрь, и наконец-то у меня есть проездной на наземный транспорт (Ах, я бы лучше платила за бензин...). Завтра отменили семиотику, на которой я еще не разу не была, и потому собиралась узнать у кого-нибудь, что там происходит. Теперь можно не дергаться по этому поводу ещё неделю. Ещё в ближайшую среду будет какой-то праздник и в связи с ним - выходной.
Ещё я вчера очень здорово по дороге домой пообщалась с Дашкой, с которой я уже как будто лет сто не разговаривала. Поразилась её гуманности. В метро к нам привязался какой-то алкаш, и она минут 10 с ним разговаривала. На вопрос - зачем, Дашка сказала, что ей очень жалко таких людей.. Ну не чудо ли?
Вернулась я домой в 2 ночи пёхом, старательно изменив траекторию движения дабы избежать столкновения с двумя подозрительными субъектами.
Сегодня некие не совсем знакомые люди зовут на какую-то хэллоуиновскую вечеринку в английском клубе. Если моя лень и домоседство не пересилят, то можно будет выбраться туда. Сейчас моя самая острая потребность - в новых лицах, поэтому логично было бы пойти. Кроме того, немного жалко, что вчера мы так и не доехали до дискотеки. Хотя винные пары и хастл, как мне кажется - не всегда удачное сочетание.
Дорога становится скользкой, интересно, это очень затруднит вождение? Огромная лужа на площадке уже наверняка превратилась в неплохой каток. А мне почему-то кажется, что выведению машины из заноса меня никто обучать не собирается.Наверно, трогаться на подъем по скользкому склону и со сломанным ручником - это особенно весело, как на саночках кататься, только спиной. . Неплохо бы записаться на курсы экстремального вождения, благо что время года для этого самое подходящее.